Niles: Beruhige dich, Liebes. Beruhige dich erstmal. Also geh’ nach links, dann die zweite rechts und dann gleich wieder links. Genau. Okay, bis dann Liebes.

Frasier: Hat Maris sich wieder verlaufen?

Niles: Ja, sie ist versehentlich in die Küche geraten und ich hab’ ihr den Weg zurück ins Wohnzimmer erklärt.

Niles: Nein, dummerweise nicht. Der Tisch drüben am Fenster hat vor fünf Minuten die Rechnung bekommen, aber sie sitzen immer noch da und mären sich aus. Ich hab’ sie schon böse angekuckt, aber sie rühren sich nicht.

Frasier: Dann wird’s auch ‘ne Weile dauern.

Niles: Wollen wir schon mal was bestellen?

Kellnerin: Simbabwe und Kenia.

Frasier: Oh, dann nehme ich einen Simbabwe Latte.

Niles: Und ich einen Kenia Cappuccino.

Frasier: Und was gibt’s Neues?

Niles: Yoshi, unser Gärtner, hat den ungleichen Machtkampf doch noch gewonnen. Er hat Maris dazu gebracht, ihre Kamelien auszugraben, damit er den Zen-Garten anlegen kann, wegen dem er uns seit Jahren nervt.

Frasier: Wie sieht der Garten aus?

Niles: Einfach wunderschön. Zum Meditieren genau das Richtige. Gestern erst habe ich im Vorbeigehen Maris mittendrin in der Lotusstellung sitzen sehen.

Frasier: Das ist doch sehr schön. Offenbar bringt er ihre spirituelle Seite zum Vorschein?

Niles: Das glaube ich nicht. Sie las in einem Barbara Cartland Roman und vereinbarte per Funktelefon einen Termin bei ihrer Maniküre.

Frasier: Weißt du, dass es heute genau ein Jahr her ist, dass ich aus Boston hergezogen bin?

Niles: Wirklich? Ein Jahr? Es kommt mir vor, als wäre Dad erst gestern bei dir eingezogen.

Frasier: Ist es nicht komisch wie zwei Leute dasselbe Ereignis ganz unterschiedlich wahrnehmen?

~*~

Niles: Man glaubt es nicht!

Frasier: Was ist denn jetzt?

Niles: Sie haben einen neuen Feuchtigkeitscremespender auf der Toilette und die Creme ist einfach zu ölig, also musste ich mir die Hände noch einmal waschen und genau in diesem Moment ist der Händetrockner kaputtgegangen!

Frasier: Wie kommst du nur durch den Tag?

Kellnerin: Nein, das haben Sie nicht.

Niles: Sag mal, Frasier, nun da Kapitel zwei deines Lebens im Gange ist, möchte ich dich etwas fragen.

Niles: Hast du die Frage gehört?

Frasier: Ja, ich überlege noch. Die Frage hat es doch ziemlich in sich.

Niles: Nein, hat sie nicht.

Frasier: Doch hat sie.

Niles: Nein, hat sie nicht. Entweder du bist glücklich, oder nicht.

Frasier: Bist du denn glücklich?

Niles: Nein, aber wir reden auch nicht über mich.

Frasier: Also, das äh, wollen wir nicht einfach übergehen. Du bist mein Bruder und sagst mir, dass du nicht glücklich bist. Es schmerzt mich, das zu hören. Wieso?

Frasier: Ja, die sind ganz schön?

Niles: Wie findest du die Troddeln?

Frasier: Ich mag diese Art Troddeln eigentlich nicht.

Frasier: Kann ich mir nicht denken.

Niles: Ich habe meine Praxis. Obwohl ich in letzter Zeit die Ideale aus den Augen verloren habe, die mich zur Psychoanalyse geführt haben.

Frasier: Hmm.

Niles: Aber wem sage ich das. Du betreibst die Psychologie wie ein Fast-Food-Restaurant. Weißt du, manchmal frage ich mich, ob ich nur wegen des Geldes Analytiker geworden bin.

Frasier: Nein, das würde ich nicht sagen. Wenn es so wäre… ach was.

Niles: Was? Was wolltest du gerade sagen?

Frasier: Nein, nein, lieber nicht.

Frasier: Du liebst sie also wirklich?

Niles: Natürlich liebe ich sie… es ist nur eine ganz andere Art von Liebe.

Frasier: Du meinst, sie ist nicht menschlich?

Niles: Nein, nein, sie brennt nur nicht so leidenschaftlich und heftig wie bei Tristan und Isolde. Bei uns spielt mehr dir Vertrautheit eine Rolle. Maris und ich sind alte Freunde. Wir verbringen einen ganzen Tag zusammen, ich an meinem Puzzlespiel, sie an ihrer kleinen Harfe – ohne dass zwischen uns beiden ein Wort fällt und trotzdem sind wir völlig zufrieden.

Frasier: So soll es gegen Ende auch im Hause Hitler zugegangen sein.

Niles: Na schön, lass uns wieder zu unserem Thema zurückkommen. Ich hatte dich anfangs gefragt, ob du glücklich bist. Aber überleg’ nicht lange, antworte einfach.

Frasier: Also...

Frasier: Oh, Tag Roz.

Niles: Hallo, Roz. Was wollen Sie denn hier?

Niles: Danke, dass Sie vorbeigekommen sind, mir hätte sonst was gefehlt.

Roz: Außerdem bin ich hier verabredet.

Frasier: Oh, lassen Sie mich raten, mit einem Mann?

Roz: Ja!

Roz: Kennen Sie den neuen aus der Nachrichtenabteilung? Andy Winslow, der ist wirklich süß. Er hat mich dabei erwischt wie ich ihn von oben bis unten angestarrt habe.

Frasier: Oh, Liebe auf den ersten Blick!

Frasier: Oh, Roz, Herzchen, das sagen Sie bei jedem Mann, den Sie treffen. Warten Sie erstmal ab, ob er hier auftaucht.

Frasier: Viel Glück!

Niles: Wiedersehen, Roz!

Niles: Ich glaube Sie kann mich nicht leiden.

Frasier: Das hat nichts mit leiden oder nicht leiden zu tun. Sie verabscheut dich!

Niles: Wirklich? Wie kommt es zu dieser starken Ablehnung? Ich nehme ihre Existenz doch kaum zur Kenntnis.

Frasier: Ich glaube, du bist auf der richtigen Fährte, Sherlock!

Frasier: Roz? Ja, sie ist äußerst attraktiv.

Niles: Hast du je daran gedacht, dass ihr zwei, du weißt schon...

Niles: Du hast nie daran gedacht mit ihr in ein billiges Hotel zu gehen und dort mit ihr...?

Frasier: Ja, schon. Ich bin ein Mann mit normalen Bedürfnissen. Und sie hat so ein... eine Seidenbluse, die wenn sie sich über das Pult beugt ein wenig offen steht. Eine Romanze am Arbeitsplatz. Ich weiß nicht, ob es das wert ist.

Niles: Was fragst du mich? Du hast ihr in die Bluse geschielt!

Kellnerin: Koffeinfreier Simbabwe Latte.

Frasier: Ist das fettarme Milch?

Kellnerin: Nein.

Niles: Was ist das? Regen?

Niles: Darf ich nicht mal eine einfache Frage stellen?

Frasier: Du stellst doch nur einfache Fragen!

Frasier: Ach, ich musste nur an eine Sache von neulich denken. Ich sagte Dad, er solle mir ein Kleiebrötchen rüberreichen. Und da sagte er „Wie heißt das Zauberwort?"

Niles: Ist nicht dein ernst.

Frasier: „Wow!" Hast du „wow" gesagt?

Niles: Großer Gott, ja. Ich habe noch nie zuvor „wow" gesagt, wenn ich von einem Mann sprach. Was das wohl bedeuten mag?

Martin: Ja, das war sehr dumm von Ihnen. Eine ausgesprochen dumme Idee, geben Sie’s doch zu?!

Daphne: Es war keine dumme Idee, Sie brauchen Ihren täglichen Spaziergang. Wirklich dumm war nur, dass Sie ohne Ihr Tropfendach rausgegangen sind.

Martin: Das heißt Regenschirm! Müssen Sie sich immer so komisch ausdrücken?

Kellnerin: Oh, das tut mir sehr Leid.

Niles: Hallo, Dad.

Frasier: Na Dad, was wollt ihr zwei denn hier??

Daphne: Och, ich dachte ein wenig Bewegung würde uns gut tun. Und außerdem haben wir zu Hause keinen Kaffee mehr, also sind wir losgelaufen. Das heißt, zwei sind gelaufen, einer musste hinter uns her geschleift werden.

Martin: Hey, ich habe gleich gesagt, dass ich nicht mitkommen will. Seht euch das an, ich sterbe noch an Lungenentzündung!

Martin: Äh, Kaffee schwarz, aber tun Sie nichts ausgefallenes rein.

Martin: Sieh dir das an, wir sind völlig durchnässt!

Frasier: Du hast ja wieder mal eine tolle Laune.

Martin: Ja, und du hast in der Küche eine ziemliche Schweinerei angerichtet!

Frasier: Ich habe eine Scheibe Toast gegessen.

Niles: Toastschwitzwasser?

Frasier: Ja, ja. Wenn du eine Scheibe heißen Toast auf eine Fläche legst, bilden sich zwangsläufig kleine Tropfen Kondenswasser. Hast du noch nicht Dad’s Vortrag über das unheilvolle Toastschwitzwasser gehört? Das ist die Geißel unserer Zeit!

Martin: Selbst schuld, warum bewahrst du deine Pullover auch über seinem Körbchen auf?

Frasier: Wer hat denn das Körbchen von diesem verlausten Köter da hingestellt?!

Martin: Er hat gar keine Läuse mehr.

Niles: Ach, Dad, wie war das bei der Army?

Martin: Halt den Mund, Niles! Ach, lassen wir doch das Theater. Wenn meine Hüfte so gut ist, dass ich es bis hierher schaffe wird es Zeit, dass ich meine eigene Bleibe suche.

Niles: Wo willst du denn hin?

Martin: Oh, nur keine Sorge um mich, ich finde schon noch etwas. Ich hab’ ja auch noch einige Ersparnisse. Ich wollte ohnehin gar nicht erst bei dir einziehen. Das letzte was ich will ist, irgendjemandem zur Last zu fallen...

Frasier: Dad, bitte, dieses kleine Melodrama machen wir einmal die Woche durch. Setz dich wieder hin, es gießt in Strömen!

Martin: Nein, nein. Und meinen Kaffee zahle ich auch selbst. Wie viel macht das?

Frasier: Ein Dollar Fünfzig.

Martin: Für Kaffee? In was für einer Welt leben wir eigentlich?

~*~

Akt 2

Niles: Alles in Ordnung? Du warst ja eine Ewigkeit auf Toilette?

Frasier: Das ist er.

Daphne: So, ihr Bruder sagt, sie haben sich mit ihrem Vater mal wieder in der Wolle.

Frasier: Das ist doch nichts Neues.

Frasier: Ach je, am besten lassen Sie ihn links liegen, wenn er sich so aufführt. Ist doch wahr Niles, oder? Niles?

Daphne: Ach, ich sehe lieber mal wieder nach ihm.

Niles: Ich habe immer ein Ohr für Ihren Zungenschlag.

Niles: Was hab’ ich gesagt? Möchtest du noch einen Kaffee?

Frasier: Ja, gut. Ich-ich kann mich auch in ihn hineinversetzen, aber ich kann nichts dafür. Aber ab und zu möchte ich ihm seinen Stock wegtreten und wünsche dann... dass er auf Eddie landet!

Niles: Tja, du gibst dir zwar viel Mühe mit ihm, aber es ist nicht leicht!

Frasier: Das stimmt! Und weißt du, manchmal sehe ich sogar die Früchte meiner Anstrengungen. Gerade neulich erst, Dad hat noch ferngesehen und ich war auf dem Sofa eingeschlafen und auf einmal spürte ich irgendeine Berührung am Kopf. Da stand Dad neben mir und streichelte mir übers Haar.

Niles: Dad?! Hat er was gesagt?

Frasier: Ja, ja, er sagte „es wird Zeit für einen Haarschnitt, du siehst aus wie Bozo der Clown!" Er wollte die Situation überspielen, aber was sagst du dazu?

Niles: Ein bisschen nachschneiden schadet nichts!

Frasier: Nein! Meinst du, dass er nur so getan hat?

Niles: Klar hat er nur so getan, du kennst doch Dad. Nach außen hin knallhart, doch innerlich ein einziger, riesiger Granitblock.

Niles: Grazie.

Frasier: Verzeihung bitte, wo bleibt mein Kaffee?

Frasier: So spritzig hab’ ich’s aber nicht gemeint!

Niles: Das ist vollkommen absurd! Ich lehne es ab, diese Frage zu beantworten.

Niles: Ich weiß es nicht! Nun ist es raus! Zufrieden? Wieso hast du auch Venus persönlich eingestellt? Konntest du nicht eine osteuropäische Scheuerfrau einstellen, die nach Ammoniak stinkt?

Frasier: Ich wollte ja eine, aber in dem Jahr war Olympia. Die Agentur war ausgebucht.

Niles: Frasier, sie geht mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. Wenn ich Daphne ansehe, erregt sie in mir eine Leidenschaft, die ich bisher überhaupt nicht kannte.

Frasier: Niles, denkst du etwa daran, Maris zu verlassen?

Niles: Auf keinen Fall!

Frasier: Na schön. Ich vermute, deine Situation sieht wie folgt aus. Du willst mit Maris zusammenbleiben und gleichzeitig eine Affäre mit Daphne eingehen.

Niles: Ja. Geht das denn?

Frasier: Nein, das geht nicht!

Niles: Dachte ich schon. Aber einen Moment lang hattest du die Hoffnung in mir erweckt. Ach, du hast es da leichter. Du bist frei, glücklich obendrein. Vielleicht bin ich da etwas zu voreilig, du hast meine Frage noch nicht beantwortet.

Frasier: Ich hab’ darauf geantwortet.

Niles: Hast du nicht und ich werde neugierig. Wie lautet die Antwort?

Frasier: Weißt du... am besten lässt es sich wohl so ausdrücken, dass ich dir zu verstehen...

Frasier: Was ist passiert?

Roz: Da setzt man sich mit jemandem auf eine Tasse Kaffee zusammen, in der Hoffnung, dass man, dass man vielleicht etwas davon mitbekommt, was man das... ach ich weiß nicht, das Leben nennt. Und dann geht die Falltür auf und du fällst wieder dahin, wo du vorher warst. In die Welt von Roz!

Niles: Wie konnte die Sache gleich wieder auseinander gehen?

Roz: Hmm, ganz einfach. Er wollte gar nicht mit mir ausgehen, er wollte mich bekehren! Ich habe nichts gegen Leute, die religiös sind, mir ist egal ob sie Juden, Zeugen Jehovas oder Buddhisten sind. Ich bin ökumenisch, ich umarme Männer jeglichen Glaubens!

Frasier: Wenn es mal dabei bleiben würde.

Roz: Aber er hat so getan, als wolle er mich ausführen, gibt es nicht irgendein Gebot gegen so was?

Niles: Nein, um Rendezvous geht’s erst im Neuen Testament.

Frasier: Oh Roz, das tut mir aber sehr Leid. Setzen Sie sich zu uns!

Frasier: Du denkst, dass sie Spaß macht, was? Weißt du, wenn ich so sehe wie Roz lebt, muss ich an mein eigenes Leben denken. Ich kann auch nicht gerade behaupten, dass ich viel Kontakt zu anderen habe.

Niles: Du findest schon jemand.

Frasier: Aber was, wenn nicht? Wenn ich alt und verlassen ende, kaufe ich mir dann auch einen wuschligen, kleinen Hund und ziehe womöglich bei Freddie ein? Ach, was soll ich mir jetzt schon deswegen Gedanken machen?

Niles: Frederick sollte sich schon mal Gedanken machen. Inzwischen könntest du vielleicht versuchen, mir endlich meine Frage zu beantworten. Bist du glücklich mit dir?

Frasier: Ich versuche, es dir einmal so zu sagen...

Niles: Ja, um Himmels Willen!

Frasier: Dad, was willst du denn wieder hier?

Martin: Ach, ich weiß nicht, ich... ich hab’ mich in den letzten Tagen wie ein Trottel benommen und mich an dir und Daphne abreagiert. Vergiss einfach das ganze Zeug, dass ich vorhin erzählt habe.

Frasier: Ist schon geschehen.

Martin: Na komm, Eddie.

Frasier: Dad, Dad warte noch. Dich bedrückt doch in letzter Zeit irgendwas?

Martin: Oh, eigentlich nicht, nein.

Frasier: Ich bitte dich, sag’s mir.

Niles: Wenn dich etwas bedrückt, dann sag’ es uns ruhig.

Frasier: Sag’ es uns, Dad, sag’ es.

Martin: Nein, es ist alles in bester Ordnung. Okay. Letzten Sonntag hatte ich Geburtstag.

Niles: Aber, natürlich, ja! Frasier und ich wollten eine große Überraschungsparty geben, aber wenn sie an deinem Geburtstag gewesen wäre, wäre es keine Überraschung gewesen, also haben wir eine Woche gewartet und nun... Überraschung!

Niles: Oh, wenn du jetzt dein Gesicht sehen könntest...

Frasier: Ach, gib’ es auf, Niles! Dad, ich, es tut mir Leid. Doch, komm her, setz’ dich zu uns!

Martin: Nein, nein-nein-nein, lass nur. Ich, ich, äh ich weiß gar nicht, warum euch das so aufregt. All’ die Jahre bei der Polizei habe ich oft genug eure Geburtstage vergessen. Da könnt ihr ruhig auch mal einen von meinen auslassen.

Frasier: Ach, na ja. Weißt du was, ich wüsste nicht, warum wir nicht doch noch feiern sollten. Wir führen dich heute abend zum Essen aus. Nur wir drei. Was sagst du dazu?

Martin: Nein, nein, das braucht ihr nicht. Wirklich nicht. Nein, nein.

Niles: Aber ja doch. Sag’ uns bloß, wohin du möchtest.

Martin: Okay, wie wär’s mit „Pablos Taco Paradies"?

Niles/Frasier: Oh, toll!

Martin: Hey, die haben drei Jahre hintereinander den Preis für das beste Burrito gewonnen.

Martin: Ja, ich war auf der Vierten. Eddie hat auf der Dritten schon alles beschnüffelt. Woher wussten Sie eigentlich, dass Sie mich hier finden?

Daphne: Ich hatte eine meiner übersinnlichen Ahnungen. Peng! Da seh’ ich Sie wie Sie durch die Tür des Café Nervosa gehen. Und Sie beginnen sich dafür zu entschuldigen, wie Sie letzte Woche mit mir umgesprungen sind.

Martin: Ja, das tut mir wirklich sehr Leid, Daphne und, äh, vergessen Sie es einfach, ja?

Martin: Jetzt improvisieren Sie aber, was?

Daphne: Bin ich so leicht zu durchschauen?

Martin: Nein, ich kann auch hellsehen. Na komm jetzt, Eddie. Und beeilen Sie sich auch, die Jungs wollen uns heute abend ins Taco Paradies zum Essen einladen.

Kellnerin: Simbabwe, koffeinfrei, fettarm und kein Zimt weit und breit. So, sind Sie nun glücklich?